私が生き残れなかった一年

ありがとう。あなたが書いたことは、自分の経験と重なる部分が多いです。

COVIDの影響で、娘が生まれたり両親を失ったり、心が壊れそうだった。時間が経っても、自分が以前のように戻れないことを受け入れつつある。ただ、そういう気持ちを理解できる。

2020年は本当に辛い時期で、ストレスまみれの仕事と虐待的なパートナーに苦しみ、家族の入院まで重なった。自分が変わってしまったのが感じられて、結局仕事を辞めてしまった。今はもうどうでもいい状態だよ。

時には全てを捨てて出て行くことも必要だよ。そんな思いに縛られずに新しいスタートを切るべき。人間関係は、拘束されるべきものじゃない。

辛い話だね、ほんとにお気の毒だ。似たような話で理解できないのは、関係がヤバいのに反応がなく、終わりにせず、むしろ頑張っちゃうこと。でも、虐待される人は変わらないし、それを我慢するのは災難の道だから、リアルエステートのチャンスのために我慢するのは絶対にミスだよ。子供がいるともっと複雑だけど、その話は出てこないね。仕事でも、限界を超えて働くと小さなことが悪化して崩壊に繋がる。自分の体の声を聞いて、そこに住むのが大切だよ。

成功した人の話は聞くけど、依存しすぎて強くなれない人や新たに虐待的な相手と付き合う人の話は聞かないよね。安易に“自分を大切にしない”っていうけど、実際には自分のニーズを満たす方法がわからない人も多い。それに、私の耳鳴りが悪化した後は、休むのが難しくて、優先しても関係ない気がする。休むことを無視してるわけじゃないよ。

関係がヤバいと思っても愛するあまり、その人がいない辛さを思うと続けちゃう。状況はどんどん悪化したけど、数ヶ月ごとに良くなると思って耐えてたんだ。でも結局、時間が経つにつれてストレスが溜まっていった。

その状況に陥る人は、他の誰かのことを同じように思ったことがある。アドバイスがあんまりうまく通じないのもそのためだよ。人間でいるのは思ったより大変なんだ。

私も似たようなことがあった。Covidの影響で１５年の関係が終わって、精神的に崩壊、仕事を失ったり、２０Kg痩せたり、全ての貯金を使い果たした。最近父を亡くして、もう一年失業。だけど、二人の子供のおかげで少しずつ明るい兆しが見えてきた。助けを求めることを恐れないでね。

太陽を見て、目に光を取り入れるといいよ。セロトニンを作る手助けになる。人生が一気に変わるわけじゃないけど、少し良くなるかも。季節の変化も見るのが楽しいよ。

最近私も辛い時期を過ごしてる。少しずつ癒されて、新しい生活を学んでるところ。ほんとに難しいけど、皆で支え合おう。

若い時には教えてもらえないけど、生活が奪われることがある。そんな時が来たら、どうしようもないんだ。若い頃は無邪気で好奇心旺盛だったのに、今はそれを失ってしまった。人生って無情に私たちから何かを奪っていくんだよね。

あなたの気持ちを否定したくはないけど、私は逆の体験をした。慢性的なうつから少しずつ回復し、子供の頃の純粋な喜びを再び感じられるようになった。この状況は厳しいけど、また生き生きとした感情が戻ってきたんだ。

両方の意見があり得るよ。自分を見つめ直して、治療に取り組んでいるけれど、子供を作ろうとしたことで傷ついた部分もある。癒すことができるかは不明だけど、悲しみは確かにある。

数年前、人生が完全に崩壊したことがある。パートナーも失って、何もする気力がなくなって。けど、適切な治療や生活の変化のおかげで、今は安定した仕事で興味をもてることをしてる。時には落ち込むこともあるけど、少しずつ良くなっていけるって安心してほしい。

みんなこんな感じなの？元の自分を亡くしたようで、もうそのレベルの共感や忍耐力は戻らない気がするよ。

30年以上のパートナーとの関係に疎外感を感じたよ。9ヶ月経って気づいたのは、彼は自分に合っていなかったってこと。彼のことを気にしなくなって、脳のスペースが広がった感じ。今は大学卒業した頃の脳に戻ったような気がする。

経済的要因と社会の健康状態が個人の経験に大きく影響してると思う。若い自分は無邪気な時代を知らなくて、年上の人たちはもっと厳しい状態に見える。なんとか生活を成り立たせるには引っ越し等の大胆な選択が必要だと思う。面白い人たちはどこに行ったんだろう？

確かに、個人の経験を形作る大きな要因についてはあなたが言う通りだと思う。年齢を考えると、新年を祝った時、40～50歳の人たちが若い世代の早い失望に希望を見出しているって言ってた。頑張って！

こういうスレッドを見ると、2020年以来みんなが燃え尽きてるのを感じる。アメリカを含めて社会的な混乱はまだ続くと思う。でも、新たに始める人たちがその苦難の中で何かを築くことができれば良いと思う。35歳の自分は、もうその恩恵を受けるには年を取りすぎているんじゃないかという不安がある。

祖母が生きていた頃に言ってたことを思い出す。彼女は、昔から本当に良くなったのは医学だけだと言ってた。技術が進化したけど、生活を楽しくする要素が失われてきてると思う。「良き昔の日々」ってのは皆が言うほどの幻想じゃないんじゃないかな。

自分も同じく。辛い燃え尽き症候群の後、自分は以前の半分になってしまった感じ。でも、OPが経験したほどの痛みではないよ。友達もみんな厳しい時期を過ごしてて、もう数えられないくらい。

まだ頑張ってる途中だけど、ここでの話を聞くと自分がどれだけ古い生活を恋しく思ってるか恥ずかしくなる。引っ越ししたり、父親になったりで、社交圏がゼロになった感じ。禅の実践とフィットネスが大きく助けになったけど、解決策は人それぞれだろうね。

これからが一番良い時期だよ。息子は言葉も動けないけど、僕たちはサーヴァントとしての生活を送ってる。仕事で自分を定義していたけど、「特別支援を必要とする親」って定義に近づいている。

あなたとご家族に神の祝福があります。体験や知恵を共有してくれてありがとう。

あなたやOPが直面している困難はわからないけど、>“自分の一部が燃え尽きたみたい。少しずつ回復中なのかな？でも、そう感じない。”って言うことはよく聞くし、燃え尽きて何もしないのも大丈夫だよ。回復には時間がかかるから。

彼がベルを鳴らした翌月にリタイアできたのはラッキーだったかな。その後、自分なりに癒しの時間を持って、今は彼の高い必要性にも応えつつ、他の子の良い夫と父親でいようと頑張ってる。

愛する人のために常に生き残らなきゃいけない状況にいると、その危機が過ぎ去った後も、その影響が残る。回復は元の自分に戻ることじゃなくて、今の自分を見つける過程かもしれない。

過去は実際には存在しない。毎日自分が誰かを決めるのが一番シンプルで難しいこと。

決めることはできるけど、経験から来る重みがその決定に影響を与えるとは思う。

誰にでも共感、尊重、忍耐、理解、そして愛を持って接すべきだと思う。特に愛が重要。支え合える関係があればどんな時でも支えが得られる。幸運を祈る。

この状態を説明するのは、回路ブレーカーが落ちたと例える感じかな。

いい例えだね。それを俺のメタファーのリストに追加するよ。状況が分からない人には役立つかもしれない。

共有してくれてありがとう。あなたが言ったことは、他の無力感を経験した人たちが言うことに近いよ。トラウマは命に関わる事態だけじゃなくて、愛する人のための無力感からも則ることがある。だから、再構築する手助けができる方法がたくさんあるんだ。

それは、状況に限られた制御があるときに起こるうつ病だね。専門家に助けを求めるのがいいよ。辛かったから。

最終的に何がきっかけで抜け出せたの？長い道のりだった、それとも特定の出来事があったの？

時間、焦点を合わせた努力が必要だった。運動、食事、楽しもうとすることが大切だよ。瞑想や認知行動療法もかなり役立つ。ネガティブな思考パターンに気づくことが重要。

妻が洗濯をしている間、4歳の娘が風呂で溺れかけた。助けられたけど、トラウマは消えない。日常が完全に意味のないものに感じる。

君の娘はそれを受け入れたみたいだね。皆、死から一瞬の距離にいるんだよ。

事故を知った後、ぼーっとしていた感じが、あなたの言ってることと似てるな。息子が癌だって聞かされた時もそんな感じだった。自分の人生はその瞬間から別れたように思って、いまだに何も現実味がない気がする。

奇妙なことに、妻はこの境界をすぐに受け入れた気がするけど、事件後は明らかに彼女の方がトラウマだった。事故が起きた瞬間、彼女一人で状況を救ったからかな。自分は情報が足りず、2時間近く受け身でいたので、夜中に崩壊したのは自分の方だった。

あなたたちがちゃんとサポートを受けてることを願ってるよ。妻が近くにいて、ちゃんと呼びかけが聞こえたから無事だった。みんな、いつでも死にかねないから、リスクを少なくするしかないよね。うちも子供が事故で亡くなった友達の話を聞いて、すごくショックだったな。

幼なじみが似たような事故で弟を亡くしたことがある。25年経った今でも、プールや水辺を見るとあの子のことを思い浮かべてしまう。彼は今幸せな子供たちと同じように幼い子だった。笑顔があったのに。

大切なことに気づいてくれてありがとう。愛する人を守り、彼女に小さなものの大切さを教えてあげて。私は6歳の時にじいちゃんに轢かれそうになったけど、助かって本当によかった。でも、その時のことは今でも忘れられない。不安を感じた時が続いてたから。

5歳の時、氷の張った池に落ちたことがある。先生がすぐに助けてくれたけど、当時のことはほとんど覚えてない。ただ、濡れた状態で救急車に乗ってたのだけは覚えてる。あの時のことを理解できなかった自分がいる。

共有してくれてありがとう。本当に恐ろしい経験だったね。トラウマを解決するために助けが必要だと願ってるよ。

止まっていたら、他の車に突っ込まれる事故があった。妻と1歳の子供が後ろにいたけど、幸運にも怪我はなかった。あなたの言ってたこと、薄い氷の上を歩いている感覚に共感するよ。

この話が本当に怖い。11歳の時に母が癌で亡くなってから、子供たちが何かあったらと不安になってる。妻が子供を見るのを怠ることが多くて、毎回心配になる。

それは全くもって無理のない心配だと思うよ。自分に変えられないことについて後悔しないで、変えられることに最善を尽くしてほしい。誰もがそれ以上は求められないんだから。

友達が自殺を試みて失敗した時の気持ち、その通りだと感じた。本当に申し訳ない。

人間の本質について、すごく重要な気づきを得たようだね。とても重いことで、よく乗り越えられたと思う。

自己肯定感が低いことに関係があると思う。あなたは元々スーパーヒーローで、今もそう。現実を受け入れたからには、自分の偉大さを証明するための新しい成果を打ち出す時だよ。

「シシュポス的」という言葉がすごく頭に残る。妻を失ったことで、二人分の人生を生きようとしている感じで、彼女の思い出を守る方法を必死に探してる。二ヶ月前に父も失ったし、全ての喪失感がそれぞれの悲しみを超えて感じるんだ。でも、こうやって他の人たちが共有しているのを見て、少しだけ孤独感が和らぐ。

同情します。お悔やみの言葉は言わないよ。私の息子が2023年2月1日に自ら命を絶った。彼のことを想うと胸がじりじりする。彼は私が知っている最高の人間だったし、彼のおかげで自分をより良く見せようとしてた。彼の思い出を語ることが癒しになると思うんだ。

「同情します。お悔やみの言葉は言わないよ。」
娘を満期で亡くした時に言われた言葉で印象に残ってるのは「言えることなんて何もない」だった。

自分の喪失を考えると、妻の母とも会話を重ねて、お互いに支え合おうとしてる。妻も優しい心を持ってたけど、深い苦悩を抱えていたらしい。心のこもった共感が少しでも軽く感じさせてくれるね。

兄弟、何も言えないけど、20年間もグリーフを抱えてきた私が言えるのは、彼らがこんな風に私を重く運ぶのを望んでいなかっただろうってこと。

ありがとう。生きる地獄を感じてるけど、3ヶ月経って少しずつレジリエンスを見出してる。タイに行くことにしたから、新しい思い出を作ることを楽しみにしてる。

ああ、泣きそう。君たちの正直さに感謝してる。こういう小さなストーリーが、いつか必要になるかもしれないって思うと、ありがたい。

何が力になるかって面白いよね。14歳の時に母の父、父を亡くして、母も闘病してた。自分の結婚後、妻もメンタルヘルスに悩み、結局他人を助けることで自分を保ってる。

まだ谷の中にいるみたいだね。しばらくはそう感じるだろうけど、僕も2021年に同じ経験をしたよ。数年経たないと希望が持てなくなるかも。でも、あなたは以前とは違う人になる。グリーフカウンセリングを強く勧めるよ。何か助けが必要なら、経験者として連絡してもいいから。

ありがとう。まだ数ヶ月だから本当に“谷の中”だけど、今はカウンセリングを受けていて少し楽になってきた。過去に友達を自殺や依存症で失ったことがあるから、少しは自分に優しくできるようになった。

どうしても罪悪感がつきまとうよね。彼らを思い出すべきだし、心に留めておくべきだって思うけど、24時間考えてるわけにはいかない。だから、彼らを思わないことに罪悪感を感じる。大事なのは、自分を生きる権利を認めること。彼らの記憶を思い出す時間を持ってもいい。それが「彼らを覚えている」ことだから。感情を物と関連付けることで、考えすぎを防げたよ。

短期間に大きな出来事が重なると、変わってしまうよね。数年前、知人の自殺を止められなかったことがあって、それが本当に辛かった。あまり知らない人だったけど、罪悪感が残って、未だに悪夢を見たりする。うつ状態が続いているし、仕事もおぼつかない。

歳を取るにつれて、長い付き合いのある人たちがどんどんいなくなっていくことを考えたよ。誰がどれくらい居たかに関わらず、全ての人が去ると、埋まらない空間ができる。あなたが経験したことに心からお悔やみ申し上げるし、少しでも安らぎを見つけて欲しい。

年を取るってそんなんで、いつか自分の知っている人たちが全ていなくなるって思うと、人生が儚く感じる。成長した場所や思い出、遊んだ場所、学校とか、そんな風に周りがどんどん変わっていく。少しでも新しい経験をして、馴染みのあることや懐かしさに浸らないようにすることが大事だよ。

私は１５年も下の末っ子だから、みんなの葬式に出るのは自分かもしれないって考えるとちょっと辛いね。

たしかにそうなるかも。でも、人生には不思議なことがいっぱいあるよ。

ああ、大丈夫。32歳だけど、慣れ親しんだことが好きだ。20代はすごい経験をしたけど、今はその静けさを楽しんでいるよ。

「あなたが経験したことに心からお悔やみ申し上げるし、少しでも安らぎを見つけて欲しい」
ああ、わかってる。自分が罪悪感を感じた理由はそうじゃない。自殺しそうなサインを見つけて、何もしない選択をしたから。この無力感は宇宙からの試練のように思える。

数年前、夜遅くにバーから帰る途中、橋のそばで自殺をしようとしている男に出くわした。彼が困っているか尋ねて、話をしようとしたんだけど、助けを呼ぼうとした瞬間に彼は飛び降りた。何が起こったのか自分でもよくわからなかった。

あなたの行動で、その男の人生最後の瞬間を少しでも良くしたかもしれないよ。彼の存在を知っている最後の人になったんだから。

元の投稿を読んで、普通の人なら一度止まるけど、初めての人によるダークユーモアだと思うかも。今思えば「サイン」があったと感じるのは、起きたことの後だから。自分に優しくしてみて。友達が同じ状況だったらどう判断するか考えてみて。自分を厳しく見すぎだよ！

確かに簡単な話じゃない。あの晩、警察に連絡すべきか悩んだけど、気持ち悪がられるのが嫌で何もしないことを選んだ。記憶が誇張されているかもしれないけど、その時の自分の選択をこう覚えている。

考慮すべきことがある。救えなかった可能性が高い。無力感はひどいよね。自分も友達が死んだとき、連絡しようと思ってたんだけど、間に合わなかった。状況が変わったことで理解できたこともある。誰かが命を絶つことに決めたら、あなたの行動が決定打にはならないよ。自分を許す方法を見つけて。

記憶は脆くて、過去の出来事を誇張したり作り上げたりしがち。実際には違ったかもしれないけど、感情がその記憶を際立たせている可能性もあるから注意が必要だよ。

罪悪感と恥は人間の感情の中でも難しいもの。何も間違ってはいないのに、無駄に自分を責めることもある。感情を抑え込まず、感じることで処理しようとしてみて。簡単ではないけど、これは価値のある方法だよ。

直接的には知らないけど、注目した文が気になった。「自殺のサインに気づいたけど、何もしなかった。宇宙が自分を試している気がする」。今は別の行動を取る選択肢もあるね。過去の失敗が今の自分に生きるように、新しい目的や意味を持つことが大切だと思う。

新しい選択肢を見出すのは良い考えだね。過去から学ぶのは大事だし、成長に繋がる。今は忙しいことに没頭してるけど、自分と向き合う時間も大切だと思うよ。

次に同じような選択に直面したら、また失敗すると思うかい？人生の中で何を選んできたか振り返ることが、次の行動に影響しているかもしれないよ。

今はもっと繊細に気づくように努めているよ。

その気持ちもわかるけど、無理に自分を責めないで。どうしても手を差し伸べられなかった理由があるはずだから、自分を責めるのではなく、悪い影響を感じずに生きていこう。

みんな失敗するものだし、人生は難しくて複雑だよ。あなたを試すためのテストなんかじゃない。過去の出来事なんだから、時間が解決してくれることもある。感情を吐き出し、古い枠を手放して、自分自身を再発見していくことも大切だと思う。

悪い感情を抱えることで、実は自分の価値観や深い部分に気づくことができる。あなたの感情に耳を傾け、その中にある良い面を見つけることで、感情をうまくコントロールできるんだ。完璧じゃない自分を理解することが成長に繋がるよ。

自分じゃないけど、すごく興味深い視点だね。シェアしてくれてありがとう。

自分はそれが理由じゃないけど、自殺しそうなサインに気づいて何もしなかったことに罪悪感を感じてる。変わらなかったかもしれないけど、試すべきだったと思う。こんな状況でどう反応するかは知ってても、実際にはうまくいかないことが多いんだ。

そんな思いを経験したのは本当に辛かったね。自殺した友達がいて、初めて会ったときだったから、かなりショックだったよ。気持ちが落ち込んでる人は、ホットラインにかけてほしい。病気のようなもので、非情に苦しい状況にある人には専門家の助けが必要だよ。

私の意見だと、自殺は自由の究極の表現だと思ってる。自分は今のところ自殺するつもりはないけど、そうできるという考えが希望をもたらしてくれる。94歳の友達は常に耐えられない痛みに苦しんでて、いつでも終わらせられると思うことが彼女を支えてる。

自分が思ってたのは、memento mori って考え方だね。

自殺について脳に根本的に問題があるって考え方は naïve だと思う。絶望は存在していて問題は必ずしも「頭の中だけ」ってわけじゃない。

アメリカでは電話で988をかけられるよ。

過去10年で、 healing できないことがあるって分かった。心の中に傷が残り、そこを回り道しながら生きていくしかない。自分は誰かの最後の電話になったことがあった。彼女を16歳の時に失った。

＞”大体良い方向に行くとは限らない”
色々なことがあるけど、生き延びるために適応しなきゃいけない。生存モードは幸せを作るためのものでなく、自分の世界観が悲観的になると、周りに影を落とす。変わって良くなる人もいるけど、痛みを引き起こした人もいる。

でも、まだここにいて、考えて、他の人に手を差し伸べようとしていることは意味があるよ。君は悪い人じゃない。深い痛みを経験した人だし、その痛みが君の物語全体を定義するわけじゃない。

そのことを聞いて残念だよ。年を取るにつれてその確率が高くなるから、あまり自分を責めないで。失った人との関係は時に距離を取る必要がある。自分の人生だから、どう生きるかを選ぶ権利があるよ。ゆっくり戻ってきてほしい。

それは本当に残念で、誰かに対して優しさや共感を持つことが、自分を蝕んでしまうのが悲しい。共感力を持ちながらも健全でいるのが難しい現在の世界、残念だよ。

自分のケアを優先するのって自己中心的に思えるかもしれないけど、実は他人への共感エネルギーが増えるんだよね。もちろん実際どうかは分からないけど。

元の記事を読んでから2021年の経験を追うと、本当に心が痛むよね。お気の毒に。

非常に悲しい話だね。リンク先はJake Seligerの未亡人からのもので、彼はHNでとても活発だった人だよ。数ヶ月前に亡くなったんだ。新米ママとしての悲しみは本当に辛いはず。

“新米ママとしての悲しみは本当に辛いはず。”まあ、そうとも言えるし、そうでもないんだ。俺はシングルファザーで、娘が1歳半の時にパートナーを亡くしたんだ。赤ちゃんは常に注意を必要とするから、無気力に陥る選択肢はなかったんだよ。でも、昔の自由な時間が懐かしい。今は些細なことでいつも戦ってる。牛乳を注ぐ向きが悪いと、15分間も怒鳴られたりするし。

“牛乳を注ぐ向きが悪いと、15分間も怒鳴られたりするし。”それ、すごく分かる。愛する人が突然亡くなったらどうなるか考えたりするけど、自分の死よりも難しいよね。とにかく、ゆっくり休める時間が取れることを願ってる。

“無気力に陥る選択肢はなかったんだ。”これって、無気力になるのが選択肢だというように受け取れるけど、病気に関してはそれはほとんどの場合真実じゃないんだ。

選択肢と言えるかどうかは難しいよね。何かが本当に選択かは分からないけど、悲しみに浸ることを選ぶ人もいるし。悲しみやうつ病の定義も難しい。パートナーを亡くして悲しいのは当然だし、うつは体の化学的な問題を持っている人もいる。全く別のものだ。子供がいると一日中床に寝ているわけにはいかないし、結局子供が腹ペコで泣き続けるから行動しなきゃならない。常に行動することで無気力に押しつぶされにくくなるんだ。

改めて言ってくれてありがとう。君の気持ちが分かったよ。そして、他のコメントへの返事で言われた通り、言葉のミスだと気づいた。英語には気分としてのうつ病があるなんて知らなかった。母国語では大うつ病と呼ぶから、気分に関する用語は分からないんだ。こんな前提で話すのが間違っていたよ。だから「気分を変えることを試したことある？」って言ったのが良くなかったんだな。

うん、選択肢ではないけど、誰か（またはペット）に依存されるのは多くの人にとって命を救うことになるんだ。

うつは決して選択肢じゃないけど、常に何かを選ぶことでもある。自分にとって、前進し続けたり改善しようとする選択ができると思う。何も変わらないっていうのは意志がないからだ。

“Depression”って単なる病気の名前じゃないよね。

なんでダウンボートされてるのかわからん。新米親は精神的な問題で子どもへの責任を果たせないことがあるんだし。無視する選択肢もないのに、そうなっちゃうのは理解できる。

Wikipediaによると“Depressionは低い気分と活動に対する嫌悪の精神状態”ってこと。精神的な病気とは違うと思う。Depressionが精神的な病気を意味するわけじゃなく、精神的な病気がDepressionとは限らない。

その“let”って言葉は、選択しているってことを暗示してるよ。

彼が亡くなった日のコメントだったんだね。

彼女に必要なサポートがあることを願ってる。

助けたいなら、ここにGo Fund Meがありますよ。https://www.gofundme.com/f/secure-a-bright-future-for-bess-a…

これすごく共感できる。40歳の最後の数ヶ月に2社目を辞めたんだけど、母が手術後に昏睡状態になって、9週間後に亡くなった。数ヶ月後に父も脳出血で認知症になった。結局、平日には4歳と2歳を一人で世話することになった。はっきり言って、結婚生活も崩壊した。これは本当に辛い状態だったけど、今は明るい未来が見えてきた。

“たとえ私たちが眠っている間、忘れられない痛みが
心に滴り落ち続け、
私たちの意に反して、
神の恐ろしい恵みを通して、知恵がやってくる。”
-Aeschylus

40代に入ると結構厳しい変化が待ってる人も多いな。俺はコロナ中に父親の入院や手術の介護をしてた。夜中にカテーテルの手入れをしなきゃならなくて、母親はそれを嫌がったけど、俺は全然平気で、むしろ愛情が増した。父との時間が少し違った人に思えたし、彼への尊敬も増した。40代は男にとって新たな時代の幕開けみたいだ。膝が少し痛む気もするし、髪も白くなり始めて、気づいたら全く違う人生段階にいるんだな。

俺は21年5月の大きなコロナ波で父を失って、あのトラウマから回復するのに時間がかかった。中年の危機も重なって、自分が全然同じじゃないのを感じる。普段やらなかったことを始めていて、急に10K走ったり山に登ったり独り旅したりしてる。大きな出来事の後の緊急感かもしれない。

この話は辛い内容だけど、コメント欄を見るとOP以上に辛い思いをしている人が多いな。HNは普段、技術系のブログとかスタートアップの話ばかり見てるけど、こういう現実の問題を抱えた本物の人間がいるって感じがする。みんなに大きなハグを送りたい気分。人生は一度きりだし、意義を持って生きようよ。色んな苦しみを乗り越えていけるし、変わることもできる。単に一日一日を大切にして生きていきたい。

俺たちもコロナで大変な目に遭った。子供が生まれた数週間後に義父が亡くなったんだ。産まれるのと同時に介護でめちゃくちゃだった。死の際の助けになるデスドゥーラはいいアイデアだと思う。生と死のどちらもサポートしてくれる人がいれば、手続きや面倒事も少し楽になるはず。ストレスやアドレナリンみたいな生活を思い出したよ。

義両親はすでに葬儀の手配を済ませていたから、いざという時も負担が少なかった。先に計画しておくのはいいことだと思うよ。家族に負担をかけないように葬儀の準備をしておくのは結構大事だね。

特定の葬儀社と契約する場合は、一年ごとにフォローアップしておいた方がいいよ。父がそれを知ったときは大変だった。電話したら番号が切れてて、急いで他を探さなきゃならなかった。

遺言や信託についても考えておくことが大事だよ。相続の手続きはやばいから。銀行口座も共同名義にしておくと、亡くなった時に手続きが楽になる。信頼出来る関係があれば、これは一つの有効な方法だと思う。

遺言を安全 deposit box に入れたままにしない方がいいよ。開けるためには遺言が必要になる場合もあるから。

いいコメントだけど、悲しいお話だね。

自分の母を失ったばかりで、他の人の話を聞くことで助けられる。『親を失ったら、もう元に戻ることはない』って言われてそれが秘められた事実だと思った。みんなカウンセリングを勧めるけど、助けになるのは難しい。

子供が生まれたことで、心の穴が埋まった気がした。でも義父の死は大きな傷を見るようだ。人によっては喪失を理解しないことが多いけど、あの痛みを共有できるまで待つしかない。

捨てアカウント。婚約が終わってから約1年後に友人の結婚式に出た際、激しい胸の痛みがあって心臓発作かと思った。でも、式を邪魔したくなくて何とか我慢した。後にPTSDやトラウマの症状だと指摘されて、身体に出てこないと信じられなかった。今は大丈夫だけど、心に傷があることを認識するようになった。